Calavera Infernal

(Sacado de espaciolatino.com. Aprovecho esta magnífica historia para dedicársela a Gisela y a Jesús, donde estéis)

–Sé que va a ser difícil que me creas, pero te juro que es verdad, – dijo Mauricio con expresión sombría, mientras daba otra chupada a su cigarrillo.

–No veo por qué no habría de creerte. Cuéntame; te escucho. –lo animé.

Estábamos sentados en el murallón a la orilla de la bahía. Agonizaba la tarde en aquel domingo de verano, pero la temperatura era todavía sofocante. No muy lejos, sobre unas rocas, cientos de gaviotas se amontonaban preparándose para pasar la noche. Algunos metros detrás nuestro el tránsito de vehículos era intenso; la gente regresaba de las playas. Del otro lado de la bahía el perfil de la ciudad y el colosal puente de acero –cual gigantesco dinosaurio vigilando la entrada de la bahía – formaban una vista impresionante. Muchas veces iba a ese lugar a disfrutar de aquel panorama, uno de los más espectaculares de Sydney. Esa tarde tan calurosa había decidido acercarme allí a gozar del aire fresco de la costa cuando casualmente me encontré con Mauricio, a quien hacía años que no veía. Mientras caminaba por la avenida que bordea la bahía, le había visto sentado en el murallón contemplando el mar. Al acercarme nos habíamos reconocido.

–¡Daniel! ¡Cuánto me alegro de verte! – me había dicho extendiéndome la mano con cordialidad.

Y mientras conversábamos sobre trivialidades, comprendí que algo en su mente parecía poner un peso enorme sobre sus hombros.

–Conozco bien este lugar –me dijo. –Cuando estaba casado con Ligia, vivíamos en un departamento ahí a la vuelta y veníamos a caminar por aquí. Aquellos eran los good old days, como se dice aquí.

–¿La has vuelto a ver?

–No. Después del divorcio ella se volvió a casar y se fue a vivir a Melbourne. –Luego de un momento agregó: –¿Y tú ahora vives por aquí?

–No –respondí –Yo vivo donde siempre; pero me gusta venir aquí y en el coche me toma sólo quince minutos, por lo que vengo con frecuencia.

Hubo un momento de silencio. Hacia el oeste las nubes adquirían fuertes tonalidades violáceas, y los altos edificios de la ciudad se transformaban en una negra silueta que se iba moteando de luces. Un pequeño velero se acercaba lento a su lugar de amarre. Una señora que paseaba su perro pasó junto a nosotros sin mirarnos. Un chico en su bicicleta cruzó raudo, casi rozándonos. “Sorry, sir” dijo con cortesía.

–Yo también vengo aquí muy a menudo, –comentó Mauricio, luego de unos minutos.

–¿Nostalgia de los good old days? –pregunté con algo de ironía.

–Bueno, al principio sí, pero ahora es por otra cosa. Pero no sé si me vas a creer.

–Por favor, habla. Te escucho. –Había conseguido despertar mi curiosidad.

–Mira, es mejor que caminemos, porque todo comenzó una noche, hace unos tres meses, en aquella esquina –dijo, y me señaló una bocacalle a unos cincuenta metros de distancia, en la que había una parada de autobús y una estación de gasolina. Luego prosiguió:

–Era un sábado y como siempre, vine a caminar por aquí porque me recordaba tiempos felices. Era un atardecer agradable; se oía música de un ferry que navegaba lentamente por la bahía. Luego de una hora o algo así decidí volver a casa. Al llegar a la parada del autobús, esa que ves allí, me detuve a esperar el mío. En ese momento la vi; delgada, de pelo negro, rostro pálido y ojos vivaces de un color indefinido, muy atractiva, no sé por qué tuve de inmediato la impresión de que hablaba nuestro idioma. Llevaba un vestido blanco y en el porte me recordó a Ligia, aunque… solamente en eso; al acercarse noté que era más joven… y mucho más bonita. Me miró y sonrió; me sentí tan atraído por aquella sonrisa, que decidí hablarle. Pero ella se me adelantó: “Hola”, dijo. “¿Ah, hablas español?”, le pregunté algo sorprendido. “Claro; igual que tú,” fue su respuesta. “¿Y cómo sabes que yo…?” le pregunté. “Pues no puedes negar que eres de mi tierra”, me dijo. “Tu aspecto… tu rostro, te delatan”.

“Entablamos conversación y enseguida me sentí cautivado por aquella joven mujer. Tenía algo especial, y aquella sonrisa serena, que no se borraba de su rostro ni por un instante, me resultaba irresistible. Caminamos juntos hasta aquella esquina, muy calmos, hablando apenas, y luego regresamos; ella parecía no tener prisa, y yo me encontraba muy a gusto. Ella me tomó el brazo y yo no pude contenerme y le acaricié el cabello y la mejilla; el contacto tibio de aquella piel me produjo una sensación como hacía mucho que no sentía. En esos momentos vi que se aproximaba un autobús y le pregunté si era el suyo. Sin dejar de sonreír negó con la cabeza y suavemente la recostó en mi hombro. El autobús se detuvo y descendieron dos señoras mayores; nos miraron con indiferencia, una de ellas sonrió con amabilidad, y se alejaron. El autobús partió y nuevamente quedamos solos en la noche serena. De pronto tuve un impulso súbito, le enlacé la cintura y la besé con pasión. Ella se entregó al beso sin resistirse. Entonces le dije ‘Mi nombre es Mauricio; ¿cómo te llamas tú?’ Estuvo un momento en silencio y luego habló: ‘Luar’, dijo casi en un susurro. ‘¿Luar? Qué nombre extraño’ le dije, ‘¡pero qué hermoso!’ Ella hizo un gesto alegre con la mano. ‘Fue idea de mi padre’, dijo, ‘por una novia brasileña que tuvo…’.”

Mauricio interrumpió su relato por un momento, se pasó la mano por el cabello y se detuvo. Habíamos llegado a la parada del autobús, y noté que miraba nervioso a su alrededor como esperando ver a alguien. Encendiendo otro cigarrillo continuó:

“No me contó nada de sí misma, pero yo me encontraba tan a gusto que no me preocupé en saber más. Al cabo de un rato comprendí que no podíamos quedarnos allí indefinidamente y le dije: ‘Te invito a cenar, ¿quieres?’ ‘Estupenda idea’ dijo, sin dejar de sonreír, y luego recostó con ternura su rostro contra mi pecho. Le acaricié el cabello y por un instante pensé que aquello era demasiado hermoso; era como un sueño. –Mauricio hizo una pausa. –Pero no era un sueño, Daniel; sucedió aquí mismo. Le pregunté entonces: ‘¿Conoces algún sitio donde podamos comer algo?’ ‘Sí, ven conmigo’ respondió y me tomó la mano. Caminamos hacia allá, ¿ves? y donde está aquella farmacia doblamos a la derecha. A un par de cuadras de allí hay una vieja casona, que estaba muy iluminada, y a ella nos dirigimos. Era un restaurante, y estaba bastante concurrido. En un jardín bien cuidado había mesas con sombrillas, al estilo europeo. Entramos; ella se adelantó y habló un instante con un camarero; él le señaló una habitación a la izquierda y ella, tomándome la mano de nuevo me condujo a la misma. El restaurante ocupaba tres o cuatro habitaciones de la planta baja. Ella eligió una mesa junto a un ventanal, y nos sentamos. Una música suave, de allá de nuestra tierra, se oía en algún lado. Mientras leíamos el menú pude examinarla con calma; era realmente hermosa. En el dorso de su mano derecha noté un pequeño tatuaje. Suavemente le tomé la mano y la observé de cerca: era una flor. ‘¿Y esto?’ le pregunté. ‘Es una larga historia’ me contestó ‘Fue por una apuesta tonta, después te contaré’. Ella eligió los platos y cenamos ligeramente pues ninguno de los dos tenía mucho apetito. Recuerdo que hablamos de música. Ella no parecía querer hablar de sí misma y yo opté por no preguntar. Bebimos una botella de vino y después de un rato yo me sentí algo mareado. Mientras tomábamos el café decidí contarle algo de mí; le hablé de mi matrimonio, de cómo Ligia me había jugado sucio, lo del divorcio y demás. Ella me escuchaba atenta, mirándome con su dulce sonrisa. Le tomé la mano, y ella jugueteó un buen rato con mis dedos.

“Luego del café ella dijo ‘Ven conmigo’. Miré mi reloj; eran más de las diez. Se levantó tomándome la mano y por una larga escalera me condujo al segundo piso; caminamos por un pasillo y entramos a una habitación en penumbras. Había allí una cama, varios muebles y una ventana que mostraba la bahía en todo su esplendor. Una luna llena se había levantado sobre el horizonte y lucía redonda y enorme como sonriendo a través del cristal; su luz iluminaba tenuemente la habitación. Ella me abrazó con lentitud y acarició mis cabellos con suavidad; recostó su cara contra mi pecho y yo aspiré aquel perfume que me embriagaba. Un momento más tarde no pude contenerme: la levanté en mis brazos y la deposité sobre el lecho. Comencé a desvestirla y el contacto de su piel me excitó más aún. La luz de la luna se reflejó en su cuerpo desnudo y pude apreciar la perfección de sus formas”.

Mauricio hizo una pausa, y luego de un instante continuó:

“De pronto mi mente tuvo un instante de lucidez. ¿Cómo aquella mujer tan hermosa se ofrecía a mí apenas tres horas después de conocerme? Además, ella conocía bien la casa; era evidente que había estado allí muchas veces. ¿No sería una ‘pro’? Entonces le tomé ambas manos y le dije: ‘Luar, perdóname, pero… ¿cómo es que conoces este lugar tan bien?’ Entonces ella se sentó en la cama y sin dejar de sonreír, me miró por un momento sin hablar; finalmente dijo: ‘Cariño, este restaurante es de mi familia. Ese camarero es mi hermano’. El oírle llamarme ‘cariño’ me causó una emoción que no puedo describirte; ¡hacía tanto tiempo que nadie me llamaba así! Su explicación parecía tener sentido, pero mi mente lógica no estaba conforme. ‘¿Y tú haces esto en forma regular? ¿Traes clientes de esta manera?’, le pregunté con cierta ironía. Entonces, por primera vez dejó de sonreír y su rostro se ensombreció. Con lentitud tomó la sábana y cubrió con ella su desnudez. ‘No, no pienses eso; por favor. Lo que pasa es que… tú me gustas mucho… desde el momento que te ví… no sé, creo que me estoy enamorando de ti’. ‘¿Pero cómo es posible, si apenas nos conocemos?’ le dije incrédulo, aunque también yo sentía por ella una tremenda atracción. Ella continuó: ‘Está bien, te seré sincera; es porque tú… me recuerdas a alguien. Eres como la reencarnación de alguien que hace mucho tiempo… fue muy importante para mí’. Y luego de un prolongado silencio, me contó que unos años antes, su prometido, con sólo veinticinco años, había muerto en un accidente automovilístico.”

Mauricio hizo una pausa en su narración y encendió otro cigarrillo. La expresión de su rostro me empezó a preocupar.

–Lo que sucedió después –dijo mirándome fijamente –es lo más increíble. Esto no se lo he contado a nadie, Daniel, porque… –se interrumpió –Mira, no te culpo si no me crees, pero … no pienses que he perdido el juicio, ¡te lo suplico!

–Yo no pienso nada; por favor, sigue contando; te hará bien compartirlo con alguien, –le urgí con mi curiosidad en aumento.

–Pues… no muy convencido de que lo que me contó fuera cierto, cuando ella comenzó a acariciarme nuevamente comprendí que no podría resistir más, y le dije: ‘Mira, creo que deberíamos tomar precauciones, ¿no crees?’ Me miró esbozando una sonrisa y movió la cabeza en un gesto ambiguo. ‘Como tú digas’; dijo en un susurro, mientras me besaba en la mejilla. ‘Allí en la esquina hay una farmacia. Voy y vuelvo en un minuto’, le propuse. ‘Está bien, haz lo que quieras, cariño’ me dijo y se recostó en la almohada, mirando hacia el ventanal. La luna le iluminó el rostro, y sus ojos reflejaron su luz en forma extraña. En mi vida he visto algo tan bello, Daniel. ¡No te lo puedes imaginar!”

Una vez más Mauricio se quedó callado mirando al vacío, y tuve que insistir, impaciente:

–¿Qué pasó después? ¡Cuéntame!

–Pues… por un momento vacilé. Pero pensé en estas enfermedades que hay ahora, como el Sida y demás. Salí de allí y me dirigí rápido a la farmacia; no habré tardado más de algunos minutos, pues la farmacia había cerrado. Cuando regresé a la casa, asómbrate, Daniel, ¡todo estaba a oscuras y en total silencio! Por un momento pensé que habría llegado la hora de cierre, pero al acercarme noté con asombro que aquella casa estaba deshabitada. El césped del frente era un pastizal. Los vidrios de algunas ventanas aparecían rotos, y todo el lugar daba la impresión de abandono. Estuve unos minutos sin saber qué hacer. Por fin me decidí y acercándome a la puerta golpeé varias veces. Inútil; la casa estaba desierta. Fue tal la confusión que me asusté, te confieso, y me alejé corriendo. Cuando encontré un taxi, lo tomé y me fui a mi casa sin saber qué creer ni qué hacer.

Mauricio hizo una pausa y yo me atreví a sugerir:

–¿No sería… el vino, Mauricio? ¿O un sueño, tal vez?

Me miró con una expresión de angustia y respondió:

La Agencia SEXI (Servicio Exprés del Infierno) ha conseguido unas fotos sobre los momentos más felices de las vacaciones de Ness... Así era la instantánea recogida por nuestros Paparachis más avispados...

07.45 a.m - Suena el despertador
09.45 a.m - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la
biblioteca sin tener muy claro como ha llegado hasta alli.
09.46 a.m - Pablo se quita una legaña
09.47 a.m - Pablo se quita otra legaña
09.48 a.m - Otra legaña.
10.00 a.m - Pablo saca los apuntes, el discman y se pone a mirar al
infinito
10.30 a.m - Un pibon de escandalo se cruza entre Pablo y el
infinito
10.31 a.m - Ereccion
10.32 a.m - Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que
estan en Arameo.
10.33 a.m - Pablo busca un diccionario de Arameo.
10.34 a.m - Pablo descubre un dicionario Arameo - Binario.
10.36 a.m - Pablo recibe un curso intensivo de binario.
11.00 a.m - Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que
estan en español.
11.01 a.m - Pablo maldice al Jebi por tener esa letra de mierda.
11.02 a.m - Pablo anota en el dorso de la mano "Cortar manos Jebi
la proxima vez que le vea"
11.03 a.m - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito
11.35 a.m - Pibon.
11.36 a.m - Ereccion
11.45 a.m - Pibon
11.46 a.m - ereccion.
11.47 a.m - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus
problemas de atencion mediante el onanismo o cambiar de sitio y
ponerse de cara a la pared.
11.50 a.m - Descanso para un cigarro
13:50 p.m - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cancer
de pulmon.
13:51 p.m - Pablo mira los apuntes y descifra la primera linea
13:52 p.m - Descanso para comer
15:45 p.m - Regreso al estudio
15:56 p.m - El infinito intenta acaparar la atencion de Pablo. Para
evitarlo, Pablo hace garabatos en un hoja.
16:00 p.m - Etapa rosa de Pablo.
16:30 p.m - Etapa azul de Pablo
17:00 p.m - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de
la pintura.
17.01 p.m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
17.02 p.m - Pablo se rasca la cabeza
17.03 p.m - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.
17.10 p.m - Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no
cortan lo suficiente.
17.15 p.m - La malvada inopia secuestra a Pablo.
17.30 p.m - Pablo visita Babia
17:45 p.m - Pablo visita las Nubes
18:00 p.m - Pablo visita La Parra
18:20 p.m - Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes
18:30 p.m - Ereccion injustificada. Pablo conversa con sus
genitales: "¿que has visto tu que no he he visto yo?
18:31 p.m - Descanso para un cigarro.
21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y
45 cigarros. Enfisema pulmonar.
21:01 p.m - Pablo mira los apuntes
21:02 p.m - Pablo se rasca la cabeza otra vez.
21:03 p.m - Pablo descubre que se ha vuelto a equivoca de apuntes
21:07 p.m - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe
en la taza del water.
21:10 p.m - Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo
de ninfomanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.
21:45 p.m - Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince
primeras paginas del temario.
21:46 p.m - Pablo descubre una nota a pie de pagina: "Las 15
primeras paginas no entran a examen"
21:47 p.m - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse
en apuntes, Pablo descubre que el mechero no enciende.
21:50 p.m - Pausa para un cigarro
22:30 p.m - Retorno a los estudios
22:31 p.m - Pausa para otro cigarro
23:00 p.m - Vuelta a los estudios
23:01 p.m - Reflexion: "me quedan exactamente dos horas de estudio"
23:02 p.m - Ataque de angustia existencial.
23:30 p.m - Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora
y media que queda.
23:31 p.m - El sujeto frente a Pablo,futuro ingeniero de
telecomunicaciones, empieza a roncar.
23:45 p.m - Pablo se deshace del cadaver de un exfuturo ingeniero
de telecomunicaciones.
23:46 p.m - Descanso para coger algo de comida basura de la maquina
de la entrada
23:55 p.m - Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba
caducado un cuatrimestre
23:56 p.m - Pausa para vomitar
00:00 a.m - Retorno a los estudios. Proposito firme de estudiar la
ultima hora que queda.
00:01 a.m - Suena el movil. Pablo maldice.
00:02 a.m - Pablo escapa de las manos de el resto de los
estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volumenes de
ingenieria.
00:03 a.m - Pablo coge el movil. Pablo cuelga al escuchar: "¿Que,
estas estudiando mucho?".
00:04 a.m - Pablo tira el movil a la papelera.
00:05 a.m - Pablo posa su mirada sobre los apuntes.
00:45 a.m - Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara.
00:46 a.m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
00:55 a.m - Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a
la mejilla mientras suena por megafonia "La biblioteca cerrara sus
puertas en cinco minutos"
00:56 a.m - Pablo mira los apuntes
00:57 a.m - Pablo se rasca la cabeza
00:58 a.m - Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de
apuntes.
00:59 a.m - Ingestion de media tonelada de apuntes fotocopiados:
les falta sal.
01:00 a.m - Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo
aprovechamiento de las horas alli pasadas.
01.01 a.m - Pablo enciende un cigarrillo.
01:02 a.m - Pablo se lanza bajo las ruedas de un camion de 18 ruedas.

Así se quedó Nofret al averiguar la fra. de la nueva venda "Eternity". Y es que como es tan pija en sus aficiones por la moda , su economía luego no puede resistir los alabaranes que llegan a su casa

Agencia EXI

Delegación Infernal visita la huerta Murciana.

Tan cierto como que el sol sale cada dia.

Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas.
Durante
todo el otoño la Hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para
el
invierno. No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de tarde ni de
la
charla con amigos tomando una cervecita después de un día de labor.

Mientras, la Cigarra sólo andaba cantando con los amigos en los bares
de
la
ciudad, no desperdició ni un minuto siquiera, cantó durante todo el
otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchísimo sin preocuparse con
el mal tiempo que estaba por venir.

Pasados unos días empezó el frío, la Hormiguita, exhausta de tanto
trabajar
se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida. Pero
alguien la llamó por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta
tuvo una sorpresa cuando vio a su amiga Cigarra dentro de
un Ferrari con un valioso abrigo de pieles. La Cigarra le dice:
- Hola amiga! Voy a pasar el invierno en París. Podrías cuidar de mi
casita?.

La Hormiguita respondió:
- Pues claro! Sin problemas. Qué sucedió?. Dónde conseguiste el
dinero
para
ir a París, comprar este Ferrari, y ese abrigo tan bonito y caro?.

Y la Cigarra respondió:
- Imagínate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada y a un
productor le gustó mi voz y firmé un contrato para hacer shows en
París. A propósito, necesitas algo de allí?.

- Si, dijo la Hormiguita. Si encontraras a La Fontaine (autor de la
fábula
original), mándalo de mi parte a tomar por el culo!!!

Moraleja: Aprovecha la vida, aprende a dosificar trabajo y diversión,
pues trabajar demasiado sólo trae beneficios en las fábulas de La
Fontaine.

Trabaja, pero disfruta de la vida. Es única.
Si no encuentras tu media naranja, no te desanimes, busca medio limón,
ponle azúcar, ron y hielo y
que seas feliz!!!. Y recuerda, vivir sólo para trabajar es hacer el
capullo.

En 10 lecciones

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.
7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión.. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 8 años. Otras actividades recomendadas: camine 4 cuadras por día demorando 35 minutos. Repita todos los días. Inspeccione con detalle cada pucho apagado, chicle o pañuelo de papel usado que encuentre en la vereda. También insectos muertos. Grite hasta que los vecinos se asomen.
desconozco su autor
DEDICADO A TODAS LAS MADRES DEL MUNDO

La auténtica reserva cultural de este país llamado España reside en sus obreros de la construcción. Así pués, es un deber obligatorio conocer su "modus vivendi", para poder comprender mejor su idiosincrasia. Y qué mejor modo que hacerlo a través de su lenguaje. La siguiente lista es un compendio de los mejores piropos recogidos por un equipo de investigación durante los últimos tres años recorriendo diferentes puntos de la geografía española. Veamos como estos mercenarios del andamio piropean a las bellas damas que por su trabajo se acercan.

1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!

3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!

4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!

5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!

6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!

10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!

11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!

20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!

29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!

30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!

33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

¡NUNCA CONTENGAS UN PEDO!

Ellos suben por tu columna vertebral a tu cerebro y de ahí salen las ideas de mierda

Caso real de examen de Termodinámica en Físicas
(Valladolid).

Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había
preparado un examen
para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: "¿Es
el Infierno
exotérmico (emite calor)?... ¿o es endotérmico
(absorbe calor)?. Justifica
tu respuesta."

>La mayor parte de los estudiantes escribieron su
respuesta basándose en la
>Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se
calienta cuando se
comprime) o alguna variante.

Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:

"Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo
la masa del Infierno.
Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las
almas entran en él y
la frecuencia con la que salen.

Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una
vez que un alma ha
entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así
pues, no hay frecuencia
de salida.

Para calcular cuántas almas entran en el Infierno,
tengamos en cuenta las
distintas religiones que existen hoy en día en el
mundo.

Algunas de estas religiones afirman que, si no eres
miembro de ella, irás
al Infierno. Debido a que hay más de una de estas
religiones y teniendo en
cuenta que una persona no pertenece a más de una
religión al mismo tiempo,
podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas
van al Infierno. Con
las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la
conclusión de que el
número de almas que ingresan en el Infierno crece
exponencialmente.

Ahora, miramos la variación del volumen del Infierno
ya que la Ley de
Boyle establece que, para que la temperatura y la
presión en el Infierno
permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene
que expandir según se
van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad más baja
que la frecuencia a
la que entran las almas, entonces la temperatura y la
presión en el
>Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
>
>2. Por supuesto, si el Infierno se expande a una
velocidad mayor que la
>frecuencia de entrada de almas, entonces la
temperatura y la presión
>caerán hasta que éste se congele.
>
>Así pues, ¿cuál es la conclusión?
>
>Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera
Rocío López en el
>primer año de carrera y que decía algo así como: "El
Infierno se congelará
>antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho
de que todavía no lo
>he conseguido, entonces el enunciado número 2 no
puede ser cierto así que
>la respuesta es:
>EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO"
>
>Observación: el alumno obtuvo Matrícula.

Érase una vez una isla en la que cortaban la pirula a todos los
hombres al
cumplir los 30 años de edad.

La tala era llevada a cabo de una forma muy especial, ya que la
hacían
según la profesión.
Aquel año, llegado el día del evento, había una
fila enorme de hombres, todos llorando.
Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un
serrucho.
Profesión del segundo, albañil: se la reventaron a ladrillazos.

Profesión del tercero, carnicero: con un enorme cuchillo.
Y así, sucesivamente...
Pero el último de la
fila se meaba de la risa.

Un empleado gubernamental le dice:Vamos a ver, imbécil, estamos
a punto de
cortarte el pajarito y te estás partiendo de risa. ¿Me quieres
decir de qué
te ríes?

De que vendo helados. Y os vais a hartar de
chupármela hasta que se caiga.

Ellas lo tenían claro, su vida estaría unida irremediablemente para siempre desde el día de su creación. No podían vivir juntas, pero tampoco sabían cómo hacerlo por separado.
Sus existencia transcurría a la par, una no era nada sin la otra; ni la otra sin la una. Desde muy pronto aprendieron que necesitaban algo en sus vidas, y así escogieron al tercero en discordia, y desde entonces nada se interpuso entre ellas…

Ningún obstáculo, toda situación imaginable era posible… Sus juegos, sus planes… Fueron muy fecundas, dieron a luz a multitud de hijos… Pero todo partía de su unión, de ese terceto inseparable. Estaban todos los días en el candelero, y nunca se cansaban…

Era del todo punto imposible, la sola desaparición de uno de los tres daría al traste con la vida del otro, así que luchaban por la existencia del grupo:

Vida, Muerte y Amor, era el Trío por excelencia.

Se anuncia, hoy sábado el éxamen que tendrá lugar el lunes día 11 a las 17:00 a todas aquellas personas que estén interesadas en pertenecer a la organización SeLLa. Vendrán provistos de chismes muy sabrosos y los colgarán en la Sala habilitada a tal efecto... Sólo se admitirán chismes de altura...

Consejo: Vengan con la lengua bien afilada.

Firmado, Mr. ToRo

La Agencia de Información busca personal para enviar Información al Infierno. Todo tipo de Información. Nuestra organización llevará la siguiente indumentaria:
-Bata guatiné (unisex).
-Pinganillo de comunicaciones "Sonotone" (Trompetilla "Abuelita dime tú").
-Pc Portátil multifunción "Centrino" (Block Unipapel con Inoxcrom color negro).

Mañana se expondrán las pruebas selectivas y la fecha del exámen para el ingreso en la Agencia... Seguiremos informando. Buenos días...

(Jefe de la Agencia Mr. ToRo)

El Infierno acaba de inaugurar una agencia de Información secreta. El Jefe de la Agencia se llamará ToRo, nombre en clave por supuesto de (Tomate Rojo) y su móvil personal es el 6666969691. Si quieren enviarle algún emilio, aquí va la dirección ToRo@llamasdelInfierno.com.

Esperamos todas vuestras informaciones, confidentes y chivatos

Estos dos individuos han vuelto a las andadas, y ahora han metido a un niño en sus negocios para sacar pingües beneficios... El niño se llama Pokito... Esto se Merece el Infierno de por vida.

Existio una epoca en que los hombres eran buscatesoros,todo aquel que ya siendo un hombre, marchaba a lugares inospitos y desconocidos en busca de algun tesoro., y como cuenta la leyenda.
Jimul era un hombre joven muy guapo,el mas valiente y osado de aquel lugar.
Asi emprendio viaje el joven aventurero.
Paso mucho tiempo, recorrio selvas completas, no quedaba lugar que él no hubiese excursionado.
Ya se daba por vencido, cuando una noche de luna llena,observo una luz que salia de una cueva.
Sin miedo alguno se adentro por los oscuros pasillos de aquel tenebrozo lugar.
Camino mucho, mucho tiempo.
Depronto, vio ante sus ojos una tumba sellada,y el nombre inscrito en ella decia " Nofret, Diosa egipcia, sepultada con una maldicion"
Jimul no se atemorizo, al contrario, su curiosidad y ambicion acrecento.
Abrio la tumba y vio una momia,muy bien conservada,y en su pecho la joya mas grande que el hubiese imaginado alguna vez...
Sin penzarlo dos veces, se la arrebato, sus ojos brillaban y la avaricia corria por sus venas. Se quizo marchar, pero una voz le nombro...! Jimul,Jimul!
Aterrado vio ante èl, como la momia habia cobrado vida y se acercaba furiosa a recuperar lo que le habia robado.
Asi este valiente hombre paso a mejor vida.
Dice la leyenda que de vez en cuando en esa cueva, se escuchan los gritos de un hombre y la sonriza de una mujer ...
Aunque actualmente se cuenta, que se escuchan solo risas y alguno que otro gemido de la momia .
Y vivieron felices para siempre.

Es tan chiquitín que ni le ví cuando llegue a esta casa preocupada por mi pelu y por mis uñas .Para mí sólo era un niño que hablaba en clave con otra gente a la que me daba miedo responder .Un niño prodigio casi , con esas respuestas inmediatas , con esa cara de insolente , de malo de la clase , de defensor de pobres , de abogao de secano que decimos en mi pueblo ...Pocas veces alguien me ha hecho reir tanto como ese enano chuleta y respondón que se despedía tan circunspecto diciendo salud y presumía de no leer los mensajes de sus amigos , así que empecé a alegrarme cuando veía su nombre (con minúscula , que es como a él le gusta escribirlo) en esa lista chivata en la que todos quedamos apuntados , era garantía de risas , y de pasar un buen rato , y decía mola ( con lo que a mí me gusta decir mola ) , y le gustaba Benedetti. Me encantaba .Y de pronto un día se puso serio y para mi sorpresa serio también molaba , y el niño dejo de parecerme niño y despertó cada vez más mi curiosidad . Esa no iba a ser la única sorpresa . La gran sorpresa fue un poema . Sé que estas cosas no se dicen , que tengo fama de pelota , que puede parecer exagerado , pero no lo es : ese poema fue un shock , fue la estupefacción al leer algo que miles de veces había deseado escribir , el consuelo de saber que alguien más nada en ríos sin agua y grita sin palabras , que hay pieles que se beben y cajas de madera que te hablan de la vida , que el mundo no es uno .Conocí a su hermano mayor ( ese sí da besos , es más lanzado ) , y a su amigo el Pulga (un sobrao , pero sobrao ), y a Churretes (tan preciosísima ), paseé de su mano por el Rastro...Y supe , no sé cómo , que el niño tendría ojos antiguos como el mundo . Cuando por fin pude mirarlos sus ojos eran antiguos como el mundo y jamás me he alegrado tanto de no haberme equivocado . Él es el niño que quiero ser de mayor ( y no me canso de decirlo ,aunque sé que ahora sólo querrá estrangularme ).

Enhorabuena moñas , ten cuidado de no pisarte la banda , que arrastra metro y medio , y quítate ya la chaqueta roja ( por Diossss).

(Fuente sacada del programa ATROSA, por uno de los múltiples reporteros Flojeras)

Comella iba con un hippie hace 2005 años que estaba todo fumao, por eso creyó que iba montado en una borriquilla y no en un camello. ¿Quieren pruebas? Ahí las tienen.

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES


TEMA 1 La plancha: De la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2 Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo (paso a paso con diapositivas).
TEMA 3 La electricidad y tú: Ventajas de contratar a un técnico para las reparaciones.
TEMA 4 Ultimos avances científicos: Cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni hemiplejia (prácticas en laboratorio)
TEMA 5 Por qué está bien regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual).
TEMA 6 El rollo del papel higiénico ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
TEMA 7 Cómo bajar la tapa del Inodoro, paso a paso (esquema)
TEMA 8 Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tener una flatulencia (ejercicios prácticos en parejas).
TEMA 9 Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental o progresiva?
TEMA 10 La aspiradora, esa desconocida
TEMA 11 ¿Es posible orinar sin salpicar fuera de la taza? (prácticas en grupo con diferentes tipos de váteres).
TEMA 12 Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (gráficos aclaratorios).
TEMA 13 El nombre como copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras aparca la conductora?
TEMA 14 La taza del café del desayuno: ¿Levita sola hasta el fregadero de la cocina?
TEMA 15 ¿Se puede seguir siendo alguien sin tener en la mano el control remoto de la tele?
TEMA 16 Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un centro comercial sin protestar).
TEMA 17 Cómo luchar contra la artrofia cerebral: recordar cumpleaños, santos, aniversarios...
TEMA 18 Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver la casa a gritos.

Una madre tenía 3 hijas, las tres vírgenes.
Las tres se casaron al mismo tiempo. Como estaba inquieta a causa de su falta de experiencia sexual y como quería saber qué tal les había ido, les hizo prometer que le enviarían una postal desde su luna de miel con unas palabras sobre sus sentimientos.
La primera envió una postal desde Tahiti 2 días después de casarse. Había escrito solamente: "Nescafé"!
La madre se quedó perpleja pero fue a la cocina y sacó un bote de Nescafé.
En él aparecía escrito: "Bueno hasta la última gota”.

La madre refunfuñó, pero se sintió feliz por su hija.


La segunda envió una postal desde la costa azul una semana después de la boda, la postal decía: "Rothmans"
La madre, que ya sabía qué hacer, corrió a coger el paquete de cigarrillos, y leyó: "Extra Long. King Size"
Se sintió otra vez molesta, pero contenta por su hija.

La tercera fue de luna de miel a Conflan Ste Honorine. La madre esperó una semana, después dos, tres. Por fin, después de todo un mes, llegó una postal.
Solo contenía estas palabras, escritas de forma temblorosa: "South African Airways"

La madre cogió una revista, buscó febrilmente entre sus páginas con inquietud, y encontró una publicidad de SAA.

y decía:
"Diez veces al día,
siete días por semana,

en los 2 sentidos."

y mamá se desmayó.

Sabes que estás viviendo en 2004 cuando...

1. Accidentalmente metes tu contraseña en el
microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas de verdad
hace
años.
3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para
localizar
a
una familia de tres personas.
4. Envías un email a la persona del despacho de al
lado.
5. Tu razón para no permanecer en contacto con tus
amigos o
familiares >es que no tienen dirección de correo
electrónico.
6. Llegas a casa después de un largo día de trabajo y
sigues
contestando >al teléfono como si estuvieras en la
oficina.
7. Cuando haces llamadas de casa marcas "0" para coger
línea exterior
8. Te has sentado en el mismo puesto de trabajo 4 años
y
has
trabajado >para 3 empresas diferentes. >
10. Aprendes acerca de la redundancia con las noticias
de
la
noche.
11. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu
trabajo.
12. Estás abriendo tu propia puerta y usas el móvil
para
ver
si
hay alguien en casa.
13. Todos los anuncios de televisión tienen una
dirección web en la parte inferior de la pantalla.
14. Salir de casa sin el móvil es ahora motivo de
pánico y das la vuelta para volver y cogerlo.
15. Te levantas por la mañana y te conectas a
internet
antes de tomar tu café.
16. Inclinas la cabeza a un lado para sonreir. :)
17. Estás leyendo esto asintiendo con la cabeza y
riendo.
18. Incluso peor, sabes exactamente a quién vas a
reenviar este mensaje.
19. Estás demasiado ocupado como para no darte cuenta
de que no hay número 9 en la lista.

20. Actualmente recorres hacia arriba tu pantalla para
comprobar que no había número 9 en la lista.

Y AHORA TE ESTAS RIENDO DE TI MISMO.
Venga no te cortes, reenvía esto a tus amigos.... sabes que quieres!

En realidad, no se trata de celebrar un aniversario ni de intentar recordar…
No se puede pretender recordar lo que jamás pasará al olvido.

Hace ya un año de la masacre del 11 de Marzo de 2004. Parece que el tiempo se ha mostrado impasible para demostrarnos así que el dolor, la injusticia, la muerte, el asesinato, no pueden quedarse flotando en un pasado de una historia de un pueblo.

Desde estas palabras sólo quiero expresar que no olvido, que no puedo pretender que todo vuelva a ser como antes. Hoy, por fin, al guardar los cinco minutos de silencio en torno a una vela roja llameante y unos tulipanes blancos, he podido llorar. He podido llorar por las personas que perdieron su vida. He podido llorar por las familias destrozadas, por los que perdieron a sus hijos, a sus padres, a sus amigos, por los que perdieron el amor de su vida… Estas lágrimas, os aseguro que han sido muy importantes para mí. Y han sido transcendentes porque, hasta ahora, no habían podido salir de mis ojos, porque mis ojos no estaban preparados para ver lo que vieron y me ocultaron su visión, encubriendo el dolor y el sufrimiento, en un intento de bloquear los sentidos.
Hoy, por fin, he podido llorar por ellos y he podido llorar por mí.

Fue un hecho inusual, pero más corriente de lo que las gentes de ese pueblo podían pensar. Aunque esta vez fue más delicado y doloroso. Pero algo salió mal en ese plan maquiavélico, no hubo héroes, sólo personas que vivían su día a día. Salió mal porque la personas de aquel pueblo decidieron pensar, razonar ante tal sufrimiento y desterrar la cerrazón y el odio de unos pocos al dolor del resto. Fue un cambio que poco a poco se fue introduciendo en la mentalidad de ese pueblo. La rabia y furia daba paso a la sabiduría, alejando, separando la idiotez y el extremismo. Unos pocos, los que pretendían manejar todo a su alrededor se fueron viendo arrinconados, separados. Las gentes de la comunidad hablaron y exigieron sabiduría. Y la sabiduría poco a poco fue haciéndose fuerte. Había costado mucho sufrimiento, pero el ser humano entendió que por encima de todo… A pesar de todo: LA VIDA ERA LO PRIMERO.

Había leído tantas historias de cuentistas y cuenteros, D. Cerrojote en una en la que los ojos comenzaron a nublarse como poseídos por una razón sin sentido económico, decidió lanzarse al mundo a luchar contra las Consolas Nintendo... Su mayor enemigo era Mario Bross Mago cibernético que engatusaba a todas las criaturas con sus microchips... Por la mañana buscó y rebuscó en su armario. Su traje para luchar contra el Mago Mario Bross debía ser muy especial. Cogió un guardapolvos negro, gafas de nieve, pantalones negros, forro polar y botas de montañero. Comenzó a recitar el Código Máquina (código especial en el que debería hablar cuando se reuniese con el peligrosísimo Mario Bross)...

Leed con atención es importante
VÍA TELÉFONO FIJO
Si te llaman (voz contestador automático) diciendo que por no tener teléfono Domo-mensajes has recibido un mensaje de texto y te indican que vayas pulsando una serie de teclas para recibirlo, no lo hagas, es una estafa.
VÍA TELÉFONO MÓVIL
Por sí no nos bastaba con los Virus Informáticos, ahora, la última moda son los virus vía móvil. Espero que esta noticia os ayude a prevenirlos.
ALERTA UTILIZACIÓN MÓVILES de interés para todos los usuarios de móviles. El último fraude en telefonía móvil ya esta en la calle. Se trata de un fraude que puede perjudicar seriamente nuestro bolsillo. El hecho ya se ha confirmado por las propias compañías de telefonía móvil, como AMENA, MOVISTAR y VODAFONE. Los consejos que se dan a continuación evitarán que seamos las víctimas propiciatorias de esta actividad fraudulenta:
1º.- Sí recibe una llamada al móvil, y en la pantalla aparece INVIABLE con DOS signos de exclamación ("!!"): NO DESCUELGUES EL TELÉFONO, NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que pare, y después borra directamente la llamada perdida. Se trata de un virus muy potente que destruye por completo el mecanismo del teléfono: cuando esto pasa es imposible arreglarlo o tratar de encontrar una solución al problema.
2º.- Sí recibe en tu móvil un mensaje diciendo que llame al (11) 41455414: NO LO HAGAS NI EN BROMA. Sí caes en la trampa hará que el gasto de tu cuenta o tarjeta se multiplique hasta el infinito.
3º.- Si te llaman al móvil y te dicen que se trata de un proveedor y a continuación, te piden que marques un número (del 0 al 90) para comprobar que el funcionamiento del aparato es correcto NO LO HAGAS Y CUELGA ENSEGUIDA. Con este método se accede al código de tu tarjeta SIM (el alma de tu teléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva.
4º.- Sí recibes un mensaje en tu móvil diciéndote que tienes una transacción y que tienes que llamar al 1749, BORRALO DIRECTAMENTE. Sí llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde este momento podrían llamar desde tu número. Naturalmente a tu cargo. Este tipo de estafa se está produciendo a gran escala, por el que se ruega que esta información se haga extensiva a cualquier persona que conozcas y que sea usuario de un teléfono móvil.
PARA PC,s
¡¡¡¡¡¡¡¡URGENTEEEEEEE!!!!!!!!!
La información viene de Microsoft, y de Norton. Por favor, transmítela a cualquier persona con acceso a Internet. Si recibes un correo electrónico en una presentación de PowerPoint, Aparentemente inofensiva, titulado: La vida es bella.pps NO ABRAS EL ARCHIVO BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA Y BORRALO INMEDIATAMENTE.
Si abres este archivo aparecerá en tu monitor un mensaje: "Ahora es tarde, su vida no es mas bella" y en seguida PERDERÁS TODO LO QUE TENGAS EN TU PC y la persona que lo envía tendrá acceso a tu nombre, e-mail y contraseña.
Se trata de un nuevo virus que ya ha comenzado a circular. Los Software Antivirus no son aptos para destruirlo. El virus fue creado por un hacker que se autodenomina "el dueño de la vida" y tiene en mente destruir los PC domésticos. Viene disfrazado con una extensión pps.
COPIA ESTE CORREO PARA TODOS TUS AMIGOS Y RECUERDA: SI LO ENVÍAS A TUS AMIGOS, NOS BENEFICIAS A TODOS

En un Lugar de Atra de cuyo nombre no sé si acordarme, no ha mucho tiempo residían dos personajes ciberplumíferos de los de tecla en Internet, Blog a las 6 y pico, poetas ciberespaciales... Su neurona comenzó a chorrear el día en que, vieron arder en el Infierno un Gigante siniestro (la torre Windsor) Decidiendo relatar tal hecho nefasto...

Resultando que...

(puede que continúe

San Zhen-Cerro disfrutando de la quinta esencia de su éxito. (Agencia de Inteligencia QÑO)

Un día de campo.

A Cerrolaza (Lo prometido es deuda)

¡Por fin era sábado por la mañana!. Había quedado con la gente que conocí por Internet. En realidad no los conocía ¿Quién me mandaría a mi ser tan hospitalario e invitarlos a un arroz a la lumbre?. Es cierto que había hecho decenas de Paellas antes, pero siempre me pongo nervioso cuando llega un día de campo y arroz. Mi arroz con conejo tiene fama entre mis amigos, pero esta gente es de fuera y no sabía si les gustaría la paella de otra forma. Compré los dos conejos donde “La Tomasa”. Mira que cría bien los conejos esa mujer, nada de pienso, todo hierbas de la huerta. Y qué suerte que tuviera tomates recién cogidos, qué bien olían esos tomates. No hay nada como comprar estas cosas donde se crían. Odio los conejos de carnicería, parecen ratas insípidas. ¿Y los tomates? Todos envueltos en ese plástico, que parecen de cera y cuando los abres ni siquiera echan olor; no es que huelan mal, sino que ni huelen. A eso de las diez comencé a recoger la paellera, los hierros y las pastillas de fuego para llevarlos al coche. A Cerro y los otros les quedarían un par de horas para llegar, pero ya debían estar en viaje. En mi mente daba vueltas el nombre de Cerro ¿Por qué le llamarían así?. Sólo me sonaba a “cerro de Úbeda” y, la verdad, es que divagaba mucho en los foros de Internet. Suponía que era por eso.

Ya era sábado por la mañana. Observaba como se acercaban, desde el fondo de la calle, Mariano y “el pequeñajo” con su chica. No tenía nada claro si habría sido buena idea quedar para ir a comer una paella a la ciudad de Juan, tan lejos, pero es lo que tiene Internet, que te animas, te animas y, al final, quedas con alguien que no conoces en realidad. Menos mal que éstos, por una vez, fueron puntuales; Alicia se quedó dormida en el coche y tuve que dejarlo en marcha para que no se congelara. Buen madrugón les hice dar a todos con mi afabilidad y mis ganas de quedar con gente. A esas horas tan tempranas, Mariano ya venía fumando uno de esos cigarrillos adulterados que siempre lleva en su pitillera. Con razón le llaman Mariano, llamándose él Ramón. Jeremías y Ester traían unos ojitos de no haber dormido en toda la noche. Seguramente venían directos de la juerga del Viernes. Cuando llegaron a mi altura, los tres me sonrieron
- Buenos días, Cerro – Me saludó Mariano
- Buenos días, banda – Respondí al trío – Venga, vamos que nos queda un viajecito.
- Ya te vale. Haber quedado tan lejos para comer. – Me decía Jere mientras bostezaba
- Te recuerdo que al final os apuntasteis todos.

A eso de las doce, comencé a ponerme más nervioso y un poco impaciente. Ya había cogido el mejor sitio del monte, donde la barbacoa está al lado de la mesa de piedra, para que estuviéramos todos cómodos. Gracia, mi mujer, estaba preparando las neveras con el hielo y las cervezas para que estuvieran bien frescas a la hora de comer. También ordenaba los vasos y platos de plástico, ponía unos manteles de papel sobre la mesa y los sujetaba con piedras para que no se los llevara el viento. Mientras, yo azuzaba el fuego que acababa de encender. Jorge, mi hijo de cinco años, traía palitos para “ayudarme a trabajar”. En realidad le encantaba tirar palitos al fuego y verlos arder desde lejos. Estaba todo listo, el fuego ardiendo, la comida en las bolsas, la mesa puesta y, las cervezas, que ya venían frías del frigorífico de casa, en hielo para que se pusieran en su punto. Debían estar a punto de llegar...

Eran las doce. Juan estaría ya esperándonos, pero nos perdimos por las carreteras secundarias y tuvimos que preguntar cinco veces, andando y desandando caminos para, por fin, encontrar el que nos llevaría hasta la explanada del monte donde habíamos quedado. Mientras íbamos por un camino de tierra, no sabíamos si era el adecuado o no hasta que Alicia dijo:
- Por ahí se ve humo. Quizá sean ellos
Efectivamente, eran ellos. Pero yo no podía estar seguro. En realidad no conocía a Juan, sólo había hablado con él por Internet. Pero ese matrimonio y su hijo, debían ser ellos. No era normal tener tantos bultos de comida para dos adultos y un niño pequeño. Mientras nos acercábamos, los tres, colocados uno al lado de otro de manera que parecían un comité de bienvenida, nos esperaban al fondo, mirándonos.

Por fin vimos aparecer un coche. Gracia ya me había preguntado un par de veces:
- ¿Seguro que van a venir?
- Seguro... Seguro... – Le respondía yo con tono algo fastidiado, pero con cierta duda interior.
El todoterreno se acercaba lentamente por el camino de piedras. Dentro venían cinco personas. Gracia y Jorge se colocaron a mi lado, los tres los mirábamos, yo hice un saludo levantando el brazo y vi cómo se encendían las luces a ráfagas. Efectivamente, tenían que ser ellos. Me dirigí al conductor, mientras éste se bajaba y le dije:
- ¿Cerro?
- Sí, ¿Juan? – Me respondió él
- El mismo – Le sonreí.

Después de bajarme del coche y cuando se acercó a mí, nos presentamos y nos apretamos las manos. Por fin habíamos llegado. Juan lo tenía todo preparado. Nos presentó a Gracia y a Jorge, su familia y, en seguida, nos abrió una cerveza a cada uno. Él se dirigió a la barbacoa a avivar un poco el fuego y, según dijo, para empezar a cocinar.

Una vez hechas las presentaciones y descorchados unos botellines, comencé a prepararlo todo para hacer el arroz. Puse la paellera en el fuego, y vertí dentro un buen chorro de aceite puro de oliva. Pronto éste estuvo caliente y eché el conejo troceado. Noté como Alicia y Cerro, que se habían acercado para ver cómo hacía el arroz, ponían una cara un poco rara al ver la carne.

Cuando Juan se puso a cocinar, Alicia y yo nos acercamos para hacerle compañía. De pronto, Juan cogió una bolsa de donde salió una carne (de conejo según parece) toda roja. No parecía de los que yo solía comprar en las carnicerías. Esta tenía mucha más sangre.
- ¿Por qué no le lavas la sangre? – Le pregunté con un poco de prudencia, ocultando mi aprensión.
- La sangre no se le lava al conejo, le da más sabor al arroz. – Me respondió Juan. Y yo me quedé pensando en si Alicia, al final, probaría este arroz

Me di cuenta de que Cerro y Alicia no entendían nada de conejos al pedirme que lo lavara. ¡Lavarle la sangre a un conejo de huerta!.
- Si lo lavas, pierde mucho sabor. Mirad cómo se fríe y qué olor desprende. – El olor del aceite y la carne friéndose empezaba a impregnar todo el paraje.
- ¡Esto se merece una caña! – Dije con ánimo. Lo que hizo que Alicia, en seguida, me trajera un quinto, que al cogerlo casi me congela la mano. - ¡Está en su punto!.
Una vez que el conejo estaba bien frito, lo fui sacando del aceite y poniéndolo sobre una fuente.
- ¿No le echas unos ajos? – Me preguntó cerro. - ¡Le darían buen sabor!
Para mí es casi un sacrilegio poner ajo al arroz con conejo, pero no se lo dije a cerro y le respondí todo lo amable que pude:
- Es que yo nunca hago el arroz con ajo.

Cuando Juan me dijo que nunca le echaba ajos al arroz, me quedé extrañado, yo se los pongo a casi todo y me sale una paella buenísima. Pero no quise insistirle porque aún no había suficiente confianza y, al fin y al cabo, era él quien estaba cocinando. De todas formas, entre la sangre del conejo y que, por lo que veía no le iba a echar mucho más para dar sabor, no me parecía que fuéramos a comer el mejor arroz de nuestra vida. Menos mal que por las bolsas vi que había más cosas de comer y, como no nos conocíamos, siempre me quedaba el recurso de que yo soy de poco apetito. Una vez que el conejo estaba frito, mientras lo sacaba a la fuente, Juan ofreció una molla a Alicia. Alicia la tomó más por educación que por ganas, pues lo de no lavarlo la había dejado un poco aprensiva. Cuando por fin se decidió a llevársela a la boca, noté cómo le cambiaba la cara. Abrió los ojos con admiración y dijo: - ¡Está buenísima!. Entonces me dio a probar un trozo y lo corroboré. Efectivamente, ese conejo tenía muy buen sabor; a pesar de la sangre.

Cuando les di a probar el conejo frito, se les notó en las caras, antes de que lo dijeran, cuánto les gustó. Estaba claro que debían haberse convencido de lo bueno que era dejar la sangre en lugar de lavarla.
En seguida comencé a sofreír el tomate. Cerro volvió a sugerirme, muy amablemente, que le pusiera ajos. ¡Menos mal que no había traído! ¡Qué fuerte! ¡Ajo!. No sé qué comerán estos por ahí, pero un arroz con conejo nunca puede llevarlo. ¡Un sacrilegio, vamos!. El tomate estaba listo y ya sólo faltaba añadir el agua, la carne, un buen chorro de aceite de oliva y esperar a que hierva para echar el arroz. Era el momento de tomarse una caña y hablar tranquilamente con mis nuevos amigos.

Cuando Juan puso el agua a hervir, fue cuando nos pusimos a hablar más de nuestras cosas y cuando realmente empezamos a conocernos. Juan era tan divertido en directo como a través de los foros, quizá algo menos elocuente, parecía más tímido, pero me seguía cayendo igual de bien. Además, su mujer, adorable, siempre estaba preocupada por que no nos faltara de nada y su hijo, un crío que no paraba pero que era un número.

El rato que estuvimos hablando hasta que hirviera el agua, fue cuando en realidad terminamos de coger confianza. Ya casi parecía como al escribirnos en el foro, yo empezaba a perder la timidez que siempre tengo al principio, en parte gracias a los cuatro quintos que ya llevaba, en parte a que Cerro, Alicia, Mariano, Jere y Ester eran un encanto; y estoy casi seguro que también tenían algo que ver esos cigarros a los que me invitaba Mariano constantemente.
Al cabo de unos minutos, comenzó a hervir el agua. Me dirigí de nuevo al fuego a echar el arroz. Cerro, que parecía interesado en cómo lo cocinaba, se vino conmigo. Rocié el arroz por encima, lo removí un poco para que se distribuyera bien por todo el recipiente y le añadí el colorante.

Al levantarse Juan para continuar con el arroz, después de haber tenido todos una conversación bastante agradable, me fui con él. Mariano se había pasado un poco con sus “cigarros” y, para mí, que Juan no estaba acostumbrado a eso. Así que me pareció que estaba un poco mareado. Le acompañé para que no se le cayera la paellera al suelo o algo así. El hecho de que removiera el arroz con la rasera después de añadirlo, me confirmó que ya descontrolaba algo. ¡Todo el mundo sabe que eso no se hace!

Noté como Cerro me miraba raro cuando me vio distribuir el arroz. Le expliqué que yo siempre lo hacía y, así, quedaba uniforme y cocía en todos lados por igual. Ajusté un poco el fuego con unos palos para que le diera el mismo calor por todas partes. Luego lo probé de sal y le pedí opinión a Cerro. Para mi gusto estaba bien, pero no quería parecer “el dictador de los arroces”.

Juan me dio a probar el caldo. Lo encontré un poco soso. Yo le hubiera echado bastante más sal, pero no queriendo ofenderle, le dije que, en mi opinión, le faltaba un poquito. Juan le echó un poco, menos de lo que le hubiera añadido yo. La siguiente vez que me lo dio a probar, le dije que perfecto – Aunque, para mí, seguía algo soso-.

Después de veinte minutos, más o menos, el arroz estaba hecho. Lo probé y estaba en su punto. Le pedí a cerro que me ayudara a apartar la paellera del fuego, la cogimos entre los dos y la llevamos al centro de la mesa de piedra. Allí estaban esperándonos todos. Jere tenía cara de hambre y le faltó aplaudir cuando llegamos. Ester empezó a repartir tenedores entre todos. Pregunté si no preferían comerlo directamente de la sartén. Mario, con una cerveza en una mano y un “cigarro” en la otra, dijo que por él bien. A mi me dio la sensación de que cualquier cosa le iba bien en ese momento. Comenzamos a comer. Está feo decirlo, pero ese día me salió un arroz de los de mis mejores días y todos lo afirmaron. Hasta Jorge se lo comió todo sin rechistar, lo cual, para lo que come este crío, era muy buena señal. Regamos el arroz con un vino que había traído Cerro. Yo no me fiaba mucho de ese vino antes de abrirlo, pero resultó que era excelente y hacía la mezcla perfecta con la comida que teníamos. Comimos, bebimos, charlamos, sobre todo charlamos, tomamos los postres y, al final, el día que había empezado con tantas dudas, resultó que estaba siendo de lo más agradable.

Cuando Juan decidió que el arroz estaba listo.- En mi opinión un poco entero – Lo llevamos a la mesa entre los dos y comenzamos a comer. Decidimos comer todos de la sartén, lo cual fue un acierto porque era mucho más cómodo. Al probarlo, por fin - Debo reconocer que lo hice con algo de aprensión- me sorprendí. ¡Resultó estar excelente!. Casi no podía creer que, a pesar de la sangre del conejo, a pesar de no haberle puesto ajo, tuviera tan buen sabor. Comimos, hablamos mucho y de muchas cosas, nos bebimos todo el vino que había traído y que siempre me da tan buen resultado en las comidas o cenas y las dudas que tenía por la mañana sobre cómo íbamos a pasar este día se iban disipando.

Llegó la hora en la que mis nuevos amigos se tenían que ir. Tenían un par de horas de viaje por delante y no podían partir muy tarde. Recogimos todo lo que habíamos puesto por medio y apagamos bien el fuego. A todos nos daba pena despedirnos, Jorge había hecho buenas migas con Jere y con Mariano. Éste, incluso, dejaba de fumar cuando jugaba con el pequeño. Alicia, Ester y Gracia también habían hecho buena amistad y se besaban citándose para otra ocasión. Yo, a su vez, me despedía de todos, especialmente del que había provocado esta reunión en el momento en el que se enteró que yo hacía arroces, casi invitándose a sí mismo a uno y que, desde ese día, se había convertido en un nuevo y buen amigo para mí.

Se hizo la hora de partir. Estábamos todos muy a gusto charlando, pero nos quedaba un viaje por delante y no era cuestión de conducir demasiado cansado. Lo poco que bebí ya se había bajado y no fumé nada de lo que llevaba Mariano. Era el momento de irse. No sin pena, me despedí de ese trío encantador que acababa de conocer. Me iba casi sin comprender como un tipo que utilizaba un conejo sin limpiar y no ponía ajo en casi nada podía cocinar un arroz tan exquisito. Pero lo más importante era que tenía unos nuevos amigos. Hasta este día Juan era un icono en mi ordenador y, a partir de entonces, era una persona con su voz, su mirada, su familia. Y, además, me gustaba ese tipo. El día dio de sí, había sido un gran día de campo.

Pablo A.

Empiezo por la repostería
porque soy algo golosa
y tengo una tarta mía
que está rica y deliciosa.


Tarta de galletas y almendras.
(¿Habrá quién, esta receta, comprenda?)


Ingredientes: ( la cantidad ha de ser según la gente)
(Para cuatro personas, pongo yo estas medidas).
Un paquete de galletas María
Unas almendras; ni profusas ni reducidas,
Nata, que ha de espumarse, y bien fría.
Café, una cafetera de seis tazas, (no hace falta que las midas)
Leche condensada. Un bote de la marca “La Vaca jovial de mi tía”


Preparación:

Se hace, de café, una cafetera.
Se deja, el café, enfriar.
(Entretanto, sigue la receta pastelera)
Se mezcla la leche y la nata ( ya espumada)
Se bate, se bate y no hagas más nada.
Hasta que acabes de batir, claro... con la batidera.
Luego pones las galletas a remojar,
en el café frío, ¡Pero cuidado! ¡Que se hacen una plasta aplastada!,
(Si las dejas mucho impregnar)
Las almendras has de pelar, laminar y tostar.

Y ahora viene la gran gozada.

En una fuente, ni plana ni honda,
vas colocando las galletas, (mojadas en café previamente)
llenas la bandeja de galletas redondas,
y encima pones la mezcla de nata y leche, (alisando la crema, muy paciente)
luego esparces algunas almendras ( ya mondas)
y tostadas, ¡eso es importante! ¡Crudas son repelentes!
Y continuas otra y otra y otra y otra ronda,
Haciendo lo mismo, (galletas, crema y almendras), sucesivamente.

Al final pones más crema, (que las galletas esconda)
Y muchas almendras, esparcidas adecuadamente,
Si lo deseas, para adornar con más blonda,
Pones guindas granas, ¡qué son excelentes!
Y acabada ya la gran tarta oronda
La metes a la nevera y la dejas, (sé valiente)
Y aunque la veas rica, suculenta y con fronda,

¡Aguanta, sin tocarla, hasta el día siguiente!
Que sólo entonces estará deliciosa y seronda.
¡ A hincarle con goce y regodeo el diente!


D. S. Espuma.

...............

TERNERA GRATINADA

No podía ser. De nuevo todo estaba en marcha. ¿Había muerto otra vez? Debía ser eso, pero esta vez su paso por el lado oscuro y frío apenas había durado un instante. Claro que la última vez ese instante que ella había sentido se tradujo en dos siglos y medio de tiempo en la Tierra, porque ella siempre había vuelto a la Tierra. ¡Qué obsesión tiene el Jefe Supremo conmigo! Con lo bien que dicen que se vive en Las Perseidas o en Urano. Dicen que en Urano se come estupendamente.
No sé por qué creo que mi vida de nuevo en la Tierra no va a durar mucho. Confesé mis crímenes o mis pecados, cómo queráis llamarlos, bueno, casi todos pero creo que, una vez más, me pillaron. Ya sabía yo que era mi última oportunidad. Dicen que a otros les han arrojado a las entrañas de bichos inmundos o los han enterrado como semillas en el suelo transformador y se han convertido en debiluchas plantas. Todavía me acuerdo cómo me divertía al pisar margaritas en el campo o cómo despachurraba los asquerosos insectos entre mis manos. Qué divertido, pensaba. Pobre ignorante, ahora podría ser yo uno de ellos.
Espera, que ya me toca. Por si no lo sabéis, ése que está ahí es el que reparte los papeles en la nueva vida. ¡Shhhhhhhhhhh! Me toca.
-¡Hombre, tú de nuevo! Te tengo algo muy especial.
Estoy temblando, su pérfida sonrisa no puede ser tranquilizadora. Pero miradlo, si se está relamiendo.
-Decidido, vas a ser ternera en los campos de Galicia.
¿Quuuueeeeé? ¿Yo ternera? ¿Yo que era…?
No me dejó terminar. De nuevo y antes de pronunciar las palabras que se me atropellaban en la garganta, estaba en el túnel de regreso a la vida. Atrás quedaba la luz y me disponía a aterrizar de nuevo, ahora en forma de ternera gallega. Y no es que tenga nada en contra de las terneras gallegas, de hecho, la última vez que viví en España era mi plato favorito.
¡Oh, no! Me voy a convertir en alimento, en comida, en placer para unas bocas despiadadas que me hincarán el diente sin pudor.
-¡Eh! ¡Los de arriba! ¡Qué prometo portarme bien si me dais otra oportunidad, que no quiero morir para que otros se chupen los dedos…!
-Demasiado tarde, pero te daremos otra oportunidad si como ternera alcanzas todas las expectativas puestas en ti.
Así que ya veis soy una saludable ternera gallega. Ha pasado el tiempo y no ha sido tan malo, la comida no me gustaba demasiado pero no tenía nada que hacer, todo el día vagueando, comiendo (alfalfa, hierba, paja en invierno…) y tomando el sol o paseando por el campo, pero creo que mi vida debe estar llegando a su fin porque ya he cumplido un año y me están alimentando demasiado bien en estos últimos meses. ¡Qué poco dura lo bueno!
¿Qué pasa ahora? ¿Me vais a poner cables? No, tontos, que me voy a electrocutar. ¿Y ese cuchillo? Ese cuchillo es, es para…
La sangre, mi sangre corre por el suelo, la mano del matarife manchada con mi líquido vital sonríe. ¿Por qué sonríe? Pero un momento, si estoy muerta cómo es que sé lo que está ocurriendo. Esto sí que es un misterio. A lo mejor en este estado de muerte consciente está la clave para elegir una siguiente vida mejor. ¡Eso debe ser!
Pues una vez muerta no duele nada. Mira me están abriendo en canal. Si estuviera viva me moriría de asco. No, que es broma, debo estar de rechupete. ¿Qué me comería yo si pudiera?,… Déjame pensar. Creo que me comería unos filetitos tiernos, tiernos de mi misma con, con… ¡Ah ya sé! Con un lecho de cebolla, sofrita lentamente, sin prisas, al amor del fuego, de ese fuego del infierno que voy a disfrutar o padecer pero suavecito como si acariciara transformando el duro corazón de la cebolla en suaves láminas delicadas. Mejor será que lo explique bien:
INGREDIENTES (4 Personas):
½ Kg. De cebollas
4 Filetes de ternera muy tiernos
Queso rallado

MODO DE HACERLO:

Se corta la cebolla en aros no muy gruesos y se sofríe a fuego lento sin que se dore la cebolla, sólo debe quedar muy tierna. Una vez sofrita se dispone en una bandeja de horno.
En la misma sartén dónde se ha sofrito la cebolla (para ahorrar cacharros) se fríen ligeramente los filetes de ternera. Vuelta y vuelta. Se disponen en la bandeja de horno encima de la cebolla.
Se cubre todo con queso rallado. Se disponen algunos pegotitos de mantequilla o margarina sobre el queso y se introduce en el horno a gratinar. Una vez gratinado se sirve inmediatamente.
Se puede acompañar con patatas fritas (si son gallegas mejor, por eso del maridaje, esa palabreja que está tan de moda y usan todos los Arruínanos de este país y yo, aunque ternera no voy a ser menos).
Como vino, un buen rioja o elegid vosotros al gusto que me estoy cansando de dar tantas facilidades. Bueno perdonad es mi genio que ni de ternera muerta puedo apaciguar, es que se me hace la boca agua y yo no me puedo comer a mi misma.
En fin, espero que esto me redima y en la próxima vida pueda ser el sultán de Brunei que también come bien y no hace mucho, los supermuchiricos deben ser así.
Os veré en la siguiente vida. ¡Hasta pronto!

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